Für alle, die schon einmal einer Person, die da echt kein' Vertrag mit hat, versucht hat, die Funktionsweise eines Computerprogramms oder eines Handys oder eines anderen interaktiven Geräts begreiflich zu machen, ist es vielleicht ein Trost, dass es im Mittelalter auch nicht besser war.

Danke an Schwarzenberg für den Link!

Es gibt ein Genre von Witzen, die alle nach dem folgenden Muster gebaut sind:

Frage: Wieviele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Antwort: Vier. Einer hält die Birne, drei drehen den Stuhl, auf dem er steht.

Insbesondere die Amis haben die "Lightbulb Jokes" zu einem echten Sport gemacht, es gibt welche über so ziemlich alle Berufs- und sonstigen Gruppen.

Seltsamerweise aber noch nicht über Reenactors und -actresses. Zumindest habe ich noch keine gefunden, sollten die geneigten LeserInnen etwas finden, bitte gern mitteilen.

Was dem noch am nächsten kommt, sind die Glühbirnenwitze über Neuheiden, vor allem Wicca und diejenigen über SCAler (Achtung, bei beiden ist eine gewisse Kenntnis der Szene von Nutzen, aber es sind auch allgemein verständliche dabei!)

Also habe ich mit (im Folgenden gekennzeichneter) Hilfe einiger anderer Reenactors beschlossen, dem abzuhelfen und eine Serie von Glühbirnenwitzen über die Reenactor-Szene zu beginnen. Weitere Vorschläge in den Kommentaren sind willkommen, Fortsetzung meinerseits wird ebenfalls folgen.

Los gehts (F=Frage, A=Antwort):

F: Wie viele Gewandschneiderinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Drei. Eine, die die Birne austauscht und zwei, die die violette Pannesamtdraperie über dem Lampenschirm wieder arrangieren.

Dieser hier ist von Andreas zu Sternberg:
F: Wieviele Mittelalterdarsteller braucht es um eine Glühbirne auszutauschen?
A: Einen Authentiker, der das Ding gegen eine Laterne aus der Kreuzfahrerbibel austauscht, einen der über die Belegbarkeit philosophiert und einen Fuzzy, der sich über diese A- Faschisten beschwert, die ja eh keinen Spass dabei haben können..

jetzt wieder von mir:
F: Wie viele Freischlachtkämpfer braucht es, um eine kaputte Glühbirne zu ersetzen?
A: Elf. Einen, der sie ersetzt und zehn, die darüber diskutieren, nach wie vielen Treffern eine Birne als kaputt gilt und welche Trefferzonen erlaubt sind.

F: Wie viele Kettenhemdbastler braucht es, um eine Glühbirne einzuschrauben?
A: Vier. Einen, der sie einschraubt und drei, die vorher die Kiste mit den 200 frischen Glühbirnen reingetragen haben.

F: Wie viele Fan-A-tiker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
A: Maximal einen. Auf keinen Fall darf Publikum dabei sein!

diese beiden hier sind von Hlorridi:
F: Wie viele Marktfuzzis beueGzw ("braucht es um eine Glühbirne zu wechseln")?
A: 7 - Einer wechselt das Ding, 1 wickelt Webfell drumrum damit keiner sieht dass es modern ist und 5 die sich gegenseitig bestätigen, dass Kerzen ja eigentlich auch aus modernem Paraffin sind und ausserdem eh nichts sicher undwenndiedamalsauchschon.....

F: Wieviele Touris braucht man um ne Glühbirne zu wechseln?
A: 81 - 28 gucken blöd aus der Wäsche, 13 erklären ihren Kindern wie es wirklich geht, 37 klappern mit den Händen und einer schaut verlegen drein weil er nicht weiß was ein Goldrandtaler ist, den der unrasierte Typ in komischer Verkleidung von ihm haben will, der grad die Glühbirne gewechselt hat.

Erweiterung von mir:
du hast noch die drei vergessen, die sofort alle rumliegenden Glühbirnen ungefragt angrapschen, woraufhin mindestens eine (neue!) zu Bruch geht.

Und noch einen aus der eigenen Erfahrung:
F: Wie viele hochmotivierte Frühmi-Darsteller braucht es, um eine Glühbirne auszutauschen?
A: Sechs. Einen, der die Birne gegen eine Holz-/Glaslaterne tauscht, einen, der die Glaslaterne gegen eine Visby-Rohhaut-Laterne tauscht, einen, der feststellt, dass die Visby-Laterne auch nur eine Szenelegende ist, einen, der sie deshalb gegen eine tönerne Talglampe austauscht, einen, der auch deren Belegbarkeit in Zweifel zieht und einen, der aufatmet, weil es wenigstens für die verdammte Talglampe einen Beleg gibt.

So, und wer es bis hier durchgehalten hat, kriegt zur Belohnung noch meine absolute Lieblingskreation:

F: Wie lange brauchte die Nadelbinderin, um die kaputte Glühbirne auszutauschen?
A: Ziemlich lange. Erst versuchte sie, die Enden des Glühfadens in der durchgebrannten Birne wieder zusammenzufilzen.

Für alle, die sich wundern, weil sie dieses Jahr keine Einladung zur Karnevals-Fete bei Herrn Borre bekommen haben:

Nein, die Party findet nicht ohne Euch statt, sondern dieses Jahr gar nicht. Borre & Lunula haben dieses Jahr was anderes vor als Karneval.

Näheres demnächst in diesem Blog - oder in dem von Herrn Borre.

Ich muss mal wieder was fü die Rubrik ReEnActress-Lexikon tun.

Also:
"Dengeln" bezeichnet ursprünglich eine Methode, mit der man die Klingen von Sensen oder Sicheln schärft, indem man auf ihnen rumhämmert. Siehe z. B. hier.

Deutschsprachige Reenactors bezeichnen damit aber auch das Kämpfen auf Mittelalter-Veranstaltungen, und zwar wird der Begriff, das ist das Lustige dran, sowohl liebevoll also auch verächtlich gebraucht (Beispiel für Letzteres: "Das ist doch nur Rumgedengel").

Die bei Veranstaltungen aller Art gezeigten Kämpfe sind ein nie versiegender Quell heftiger Diskussionen in der Szene. Gründe dafür gibt es einige:

• Erstens ist Kampf, Schlacht, Eroberung und Plünderung fester Bestandteil des landläufigen Mittelalterbildes, gerade auch wens um Wikinger geht. Das ist ja auch nicht falsch, aber daraus wird zumeist geschlossen, dass jede einschlägige Veranstaltung auch eine Kampfvorführung beinhalten MUSS.

• Zweitens sind seeehr viele männliche Reenactors über das Kämpfen zum Hobby gekommen und für sie ist es ein wesentliches Element ihres Hobbys.

• Drittens ist eine wirklich realistische Vorführung eines mittelalterlichen Kampfes kaum möglich, da man die Teilnehmer ja nicht "in echt" töten sollte.

• Daraus ergibt sich aber viertens, dass die meisten Kampfhandlungen irgendwie ziemlich seltsam aussehen. Am seltsamsten sieht es übrigens aus, wenn "Tote" den weiteren Verlauf einer Schlacht gemütlich auf den Ellboten gestützt verfolgen...

• Und fünftens ergibt daher natürlich auch die Ausrüstung kein realistisches Bild, weil z. B. aus Sicherheitsgründen auch das gemeine Fußvolk mit luxuriösem Hand-, Arm- und Körperschutz ficht.

Jaja, ich habe einiges nachzuholen, was das Bloggen angeht. Hier erst mal ein schon längst fälliger Nachtrag.

Wir waren ja (als Tagesbesucher in Zivil) Pfingsten 2006 in Eindhoven, wo wir Blue kennenlernten. Ich habe damals Fotos und einen Blogeintrag von ihren Kunstwerken gemacht.

Im September 2006 waren wir (auch als Tagesbesucher in Zivil) wieder in den Niederlanden, diesmal aber im Archeon - und wir trafen Blue wieder, und diesmal zeigte sie uns das fünf Meter lange Wadenwickel-Band aus Sprang, das sie in Eindhoven gewebt hatte und das nun fertig war. Hier ist es:



Mittlerweile hat sie übrigens auch eine sehr schöne Website, auf der auch einiges über Sprang steht.